Mi Burbuja Explota

Oficialmente quiero dejar expresadas mis mas sinceras FELICITACIONES a esta niña que hace unos minutos cambió su vida, siendo ahora parte de ese grupo selecto que llevan el título de abogados!!! Naty, Te Quiero Nena! Estoy feliz por vos, por esta nueva etapa que comienza, espero que la disfrutes!!!

Besotes y a Vivir!

Aluvión de esfinges espantosas, me atacan y me quieren tirar.
Todo junto, cuatro tacles, que se empeñan y no dejarme avanzar.
Sigo, me levanto, continúo y uff...
Respirar, como cuesta, el bloqueo en el pecho no es fácil de disipar.
Me golpéa, me duele, me lastima y me hace llorar.
Meditar, pensar, se terminó! A ESTUDIAR!

Aunque sin fuerzas, de donde sea, no me voy a impedir caminar!
No es negociable, no hay trato, no es posible no aprobar.
Esa es mi meta, ese es mi limbo, no me voy a atascar!

Angustia que sube y baja y se atora en mi garganta para no dejarme respirar.
Lágrimas que se acumulan en mi corazón y me inundan.
Razón sin razón, casi desquicio y no entiendo.
Porqué Le pasa esto? Para qué?
Necesidad gigantezca de ser abrazada y contenida.
Sensación de amor-odio, y me pregunto: ¿Porqué me toca ser columna? ¿Porqué me cuenta A MI? Y hasta me da bronca!! Paradójicamente, si no me lo hubiera contado, me dolería, me molestaría, también me daría bronca... Entonces, no entiendo, no Me entiendo, no Lo entiendo!
Porqué esa crueldad de juntar cúmulo de Excusas para justificar algo que no se va a perdonar el resto de su vida?
Revolución de sensaciónes y se armó la fiesta! Todas juntas, bailan, saltan, juegan, se rien y lloran... Bronca, Angustia, Dolor, Tristeza, Perplejidad, Confusión, Ira, Paranoia, Duda...
Me tiró un baldazo de agua fría, pero me secó con otro, a continuación, más pesado que el anterior.
Me molesta saber pero también me molestaria no saber.
Quiero saber, pero saber me pesa...
Teléfono y alegría de escucharlo. Pero... pero... esa voz... "qué te pasa? estás bien?"
"Quedate tranquila, tengo que contarte algo pero... personalmente"
"QUÉ TE PASA???? QUÉ PASÓ????"
"Quedate tranquila, pero no da para hablar por teléfono, te lo quiero decir personalmente..."
"HABLÁ"
"Segura?"
"Siiii, quiero saber qué te pasa!!!! porqué estas asi!!!!?!?!?!"
"..." (Silencio, junta coraje)
"B está embarazada..."
"... ... ... ... ..." (no, no es código morse, es un laaaaaaaaaaaargo silencio!!)
"escuchaste?" con tímida voz me preguntó...
"si... pero... qué paso? no habian terminado?"
"nos arreglamos, pero esto es de antes..."
"si, obvio que es de antes, porque si se arreglaron no fue hace mas de una semana... y los tiempos no dan!"
"exacto! hace una semana que nos arreglamos, no te conté?"
"... no!"
"igual... eso no es todo..."
"qué pasa?"
"no lo vamos a tener..."
(ahhh noooo, esto es too much) "... ... ... ... ... ... ... ... ... ..."
"estoy hecho mierda, por eso te queria ver el viernes, porque te queria contar..."
Y asi nos colgamos a hablar un rato, más la discusión de porqué no, porqué si y la mar en coche!

Él, mi mejor amigo.
Ella, su "novia" que nunca quise...
Yo, con un nudo en la garganta, atravesada angustia de incomprensión y confusión.

El mundo se detuvo y yo, otra vez teniendo que callar.
Esta vez, yo también necesito que me contengan.
Presiento que si realmente concretan el no tenerlo, él no se va a perdonar eso... y yo, no quiero estar ahi para verlo! :(
De todas formas, Hermanito de mi alma, amore mio, con todo lo que te quiero, Yo Estoy Con Vos! Te hago el aguante, te banco, Estoy Incondicional para Todo lo que Necesites. Aunque duela.

7 PM, Ciudad Universitaria. Ni un alma de aquellos cursantes de inorgánica que estaban convocados para "festejar". (A fin del cuatrimestre se hace la fiesta del laboratorio inicialmente era en el laboratorio pero despues de varios kaos, solo permiten el préstamo de un aula)
Poco a poco la gente aparece y el rubio que no llegaba.
Apestoso solo estar con una radio pedorra...
El rubio no llega y ya son las 8... y despues de una hora su celular sigue sin ser atendido.
Al finnnn, aparecioooooo. Corremos a bajar los equipos.
Subimos y todos "ohhh, increible!!" Alabándonos, como si hubieran visto El Milagro.
Al toque conectamos todo, parlantes, equipo, ecualizador, notebook, discman y se armo la partuzaaaaaaa... Música al taco en Exactas!!!
Las cervezas se vaciaban antes de que las destaparan. Elogios miles por la inesperada puesta en escena. Todos preguntando de dónde había salido todo eso y agradeciendo la buena onda de llevarlo. Los ojos desorbitados del JTP al ver la notebook, los bafles, TODO! y escucharlo decir "este pibe es un capo" refiriendose al rubio por llevar todos los equipos!!
Bailamos, saltamos, nos divertimos, jodimos, fotos, musica, y... A FULL!!
Obviamente casi todo el mundo sigue pensando que el rubio y yo estamos en una historia, más que nos pasamos juntos toda la noche, porque estabamos con la música y bailábamos entre nosotros... jajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... eso es divertido!
Es más, en un momento Ale (mi amigo gay que era compañero mio del lab pero quedo afuera) se acercó a un chabón que me interesa y lo "chamuya" por mi, preguntandole qué onda... Cuando logra que el flaco aceptara acercarse a mi, el pibe me mira y dice "Pero esa flaca esta a full con ese rubio, es obvio que están en algo!" Y con esas palabras desistió totalmente de que pasara algo o siquiera acercarse... Cuando Ale me contó, rompí en carcajada. Le conté al rubio y él tampoco podía contenerse de la risa! jajajajaaaaaaaaa... Estas cosas son divertidas!!! dejo una foto para que se "vea" el descontrol.





Llegó la hora en que los JTP se pusieron la gorra y la fiesta terminó. Levantamos campamento, equipos, limpiamos el desastre (varias botellas se hicieron añicos)
Fuimos con todo a la PB a decidir qué hacíamos, cómo nos ibamos. A llamar remise o algo. Entre tanto, el nivel de alcohol el sangre de la mayoría era elevado. Sobre todo de Agus, uno de los chicos (que por cierto, me tiró onda varias veces, yo pensé que era en joda y resultó ser en serio... hasta me tiro la boca, y decir que me corrí... porque a mi no me daba, como amigo todo bien el chabón, pero despues, ni da) En eso lo miramos, estaba con una botellita de 600mL de Sprite pero que tenía otra cosa. El rubio se la saca, huele a la distancia y "puaajj... chabón, esto es detergente!! qué haces tomando detergente?!?!?!?!"
Su reacción fue "eh? cómo que es detergente? no puede ser... ni me di cuenta"
Pero nosotros si nos dimos cuenta que ni se habia dado cuenta, apestaba eso, y tuvimos que sacarlo de su alcanza porque sino seguía tomando!!! jajajajajajaaaaaaaa
Llamamos el remise, hubo que esperarlo, mientras tanto acontecimientos varios y sobre todo: MUCHAS RISAS!!!

SOY FELIZ!

Tomé una decisión y no voy a dejar que algo o alguien me impida continuar hacia El Lugar al que me dirijo.
Ese Palpitar que Late dentro mío me indica que voy en busca de Algo Especial.
Basta de Excusas.

Voy a llegar, cueste lo que cueste, aunque deje la vida en el caminar.

Fue más simple de lo que pensaba, me costó menos arrancar de lo que me suele costar... y hablé! Honesta y directa, sincera, sin excusas, compartiendo y dándole la posibilidad a que me aconseje, me acompañe, me ayude.
Pedir ayuda, asumir las falencias, las debilidades, tarea compleja.
Me siento aliviada y feliz.
Su apoyo incondicional y sus ganas de ayudarme a estar bien son suficientes para mi. Además, recontraarchi confirmar que cuento con él, siempre! :D

Ahora, manos a la obra!

Si. Esta decidido. Ya estaba decidido y la fecha que tenía que pasar, ya pasó. Hoy era el plazo, este domingo arduo y agotador era la jornada que había que superar para poder encarar con calma todo lo que se viene.
Me decidí a hacerme cargo de mi misma, de las cosas que me hacen mal, de buscar la solución y llevarla a cabo.
Tomé decisiones varias. Pero esta vez es diferente, esta vez no estoy sola contra el mundo, esta vez primero quiero decirle "Che, pa, me pasa esto, esto y esto... pensé esto, esto y esto. Qué te parece? Quiero que estes conmigo en este camino"
ESA es la forma a la que siempre me resisti en poner en práctica. Siempre el cartelito en la frente (y en el orgullo) de yo sola puedo contra el mundo. Después de tantos años, vengo a reconocer, a querer, a necesitar, que papi me abrace, me acompañe, me cuide un poco. Aunque por sobre todas las cosas, me decidí a cuidarme a mi misma de una buena vez, pero esta ocasión con responsabilidad. Es difícil, pero al mismo tiempo no, tengo muchas ganas de llorar y de que me abrace fuerte!!! Esta vez no lo creo una debilidad, todo lo contrario.
Es raro lo que me pasa. Estoy cambiando. Estoy creciendo? Estaré madurando? (pobre mundo, agarrense fuerte, por si las moscas!)...
Despues de mucho esfuerzo logré empezar a poner las cosas en su sitio, establecer un orden de prioridades y cumplirlo. No necesariamente a rajatabla, pero llegada la ocasión de tener que optar, poder poner TODO en la balanza, para pensar y ELEGIR.
Me da un poco de miedo, pero al mismo tiempo me siento llena de fuerzas, de ganas, siento llegar una nueva etapa... Me asusta la responsabilidad que siento entre manos, donde todo lo que venga será mi exclusiva responsabilidad. Me da miedo arruinarlo todo, perderlo todo, perder la gente que más quiero, esos AMIGOS que me demuestran poco a poco lo mucho que les importo, lo mucho que me quieren y me valoran. Esos que poco a poco me enseñan a valorarme y a quererme un poquito mas. Esos que son incondicionales y yo me desayuno de eso un poco tarde.
Estoy llena de esperanza y eso me hace feliz.
Estoy ansiosa de aprender (más) y de encontrar el rumbo, de cambiar lo que me molesta pero sobre todo, lo que me hace mal.

Será mi camino El Camino que Yo elija.

Si mi ritmo de vida era agitado, ahora la fuerza centrípeta que me mueve aumenta en forma exponencial... y soy un delirio de cosas sin sentido, que habla y dice, y lima, e inventa, delira... soy? quién soy? soy... soy yo! Y el desequilibrio del ácido con la base se titulan cuando el viraje de pH se manifiesta porque la solución se pone fucsia, o azul, o transparente, según que cosa orgánica sea la que marca, pero no disca, marca. Será delirio, será cereza? será... naturalmente química descarriada y locura que conlleva tanta fórmula desquiciada, tanta abstracción irreal que la realidad se torna un cubo imaginario y un tubo o una pipeta y si no es con bureta no se sirve ni agua en un vaso, aunque tan solo sea para apagar la sed. Cuál será el error? Si se sirve directo de la canilla? Pero no alcanza preparar un simple te sin analizar la pava al fuego intentando observar cómo varia la entalpía y aumenta la entropía, para que el agua hierva al vencer su presión de vapor y zas! Caer hirviendo sobre el saquito en un equilibrio de fases tan abstracto como real. Agua tinte marrón que llamamos simplemente te. Amarga es la vida para tomar tal cual esta infusión, por eso se torna indispensable averiguar qué pasa con la constante de producto de solubilidad cuando necesitamos agregar azúcar. No vale el edulcorante (aspartamo) porque no es sólido, aunque, según cuál, hay alguno en polvo que simula ser la glucosa natural... No basta ni una ni dos ni tres, tienen que ser muchas cucharadas o revolver muy poco para considerar su equilibrio, porque, claro, si no hay restos de sólido sin disolver, de nada sirve.
Y luego de este relato sin ton ni son, sin sentido, sin cordura pero plagado de química y locura, limadura, extraema armadura, no eso no, pero si, pero estoy, pero vivo, pero existo y el laboratorio se torna mi vida, mi cabeza y mi ser en si mismo que aguarda por mi almohada para mañana despertar entre cascada de preguntas para calcular lo incalculable que surge en la vida cotidiana y a tantos pasa desapercibido denotando que para vivir, no es indispensable saber.

Suena el despertador. 8 am del domingo, hoy también tiene que sonar? Si, cierto... hay partido. Miro por la ventana, el cielo gris, llueve... Remoloneo, doy vueltas, fiaca, mucha fiaca. Un rato más, me levanto. Desayuno una taza de leche con cereal. Fiaca. Bostezo. Ducha. Vestirse, cargar el bolso y emprender el camino. Bondi. La radio me acompaña en el trayecto. Bajo, camino, bocina. Las chicas pasan en auto y me ahorran las últimas cuadras a pie. Subo, Oli me lame la cara (la mascota del equipo, una labrador negra, hermosa!). Llegamos. No llueve desde hace un rato ya, pero, el cielo sigue gris.
A la cancha, a cambiarse! Lo bueno de ser el primer partido de la fecha es que tenes mas tiempo para arrancar! jeje. Entrada en calor y... silbato! Linea 1 y arranca el juego.
A LU CI NAN TE! Fue un hermoso partido, tuvimos momentos de mucho desorden, pero pudimos repararlo, excelentes pases y jugadas. Excelentes tiros!!!!
Yo jugué de comodín, entraba en un cambio como foward (delantera) y al siguiente como back (defensora). Me amoldé muy bien!!!! Fue buenisimo, porque en general, cuando mi coach me hace eso, despues me mareo y ya no se ni que posición tengo en la cancha, pero juego... Esta vez me ordene yo misma, y fue buenisimo!!
Por otra parte, las marcas fueron buenisimas. Hice uso del famoso stamping (en realidad, se llama barding y cuando esta bien hecho no es falta), el coach pidió: "si no van al tejo, van al cuerpo, se llevan la jugadora y el tejo lo recupera la otra" Bueeeeeeeeeeeeno, lo pedis, lo tenes!! Confias en mi, no te defraudo dear coach!!!!!" Ahi fui, venias con el tejo mi vida, puffffffffff, te estrolo contra la baranda!!! Ups... perdón! :) Viene la otra con el tejo, y zas! No pasás querida, no no... :) Y asi, varias mas...
Me putearon bastante las contrarias, llegué a escuchar un "pendeja de mierda, sos una pelotuda, qué hacés?" a la que le contesté con mi mejor sonrisa y tono irónico "te marco, no te diste cuenta?!?!" :D jijijijijiji A otra la bloqueé en una salida de face off y tb, se enojó un poquito.

Golpes al margen (me duele TODO el cuerpo), les GANAMOS 3 a 1!!! Dos goles fueron en mi linea y uno en la otra. Yo me morfé uno (bueh, lo atajo la arquera). La jugada era excelente, Agus me hizo un pase al medio, me venian a marcar, la patee con el patin para acomodarla, tiro con toda la fuerza, levantandola a la altura de la mitad del arco y la arquera la tapó... si daba rebote era gol! pero bueh... la jugada fue muy buena!!! y que Agus empiece a dar pases significa mucho, porque empieza a tener confianza en que si ella no hace el gol, podemos hacerlo cualquiera de las demas!! Muy muy contenta estoyyyy!! :D

Ahora, asadito con papi!! Despues, alguna peli, siesta con este dia de lluvia y mas tarde, retornare a mi hogar a buscar mis libros para mañana volver a laburar :)

Me espera una semana ajetreada, de mucho laburo (me cagaron y tengo que venir a laburar con mi viejo esta semana -nobleza obliga-), encima ya se larga la segunda vuelta de parciales, arrancando el jueves, siguiendo la otra semana, y la otra y la otra, mas los informes de laboratorio!!! Si alguien tiene una vida para prestarme, avise!! La voy a necesitar!! :P

Incrédula pregunté esta mañana en el laboratorio: ¿Cuándo van a estar las notas del parcial?
Me contesto uno de los ayudantes: Esta tarde, dicen...
Terminé, me fui, almorzamos y veo tumulto... Mmmmm... incrédula, pensé "nahhh... no pueden ser las notas... bah, tal vez si, pero... bueh... despues veo"

Despues veo la lista y veo... y miro... y... busco, mi nombre, mi nota, mi... mmmm... NO VEO!!
Eh? Eh? No, no puede ser... pero si... es... no... si... Borroso, me acerco... qué nerviosssssssssss, úlcera estomacal y grito!
SESENTA Y TRES!!!!!! APROBEEEEEEEEEEEEEEE CARAJOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Soy FeliZ! :D

Paso y veo.
Me freno.
Sigo.
Pienso y recuerdo.

Pasan en mi mente todos aquellos juegos, muñecos, muñecas, peluches y todo eso que tuve alguna vez. Desde mi "My Melody" hasta mi peluche de Kitty, el Snoopy y el family game. Horas de tetris, de ¿Quién es quién?. Cómo olvidar la dichosa ruleta y qué placer era ser "banca". Mi teclado Casio y su chorus que tanto asustaba a mi prima que creia que eran fantasmas... My Little Pony's. Cómo olvidar el día que convencimos a mi hermano para que le cortara el pelo al suyo (hagamos la salvedad que él tenia uno solo y yo tenia 5 o 6) haciendole creer que le volvería a crecer... jajajaja... O convertir en tobogán las escaleras poniendo por encima los colchones y tirándonos, escalando y jugando hasta que llegaba papá y ponía "orden".

El burako y el truco, infaltables en la playa. El ludo, el dominó, el tutti frutti. Los inventos. Esos extraños días en que se me ocurría cocinar... La plaza, las vueltas en los carritos a pedal. Los karting, los ponys (pero de carne y hueso). La calesita del patio y la calesita de la plaza. Las enormes pelotas playeras...

Las infaltables Barbie's, mis adoradas y queridas Barbie's, esas que aún guardan lugar en mi corazón (y en mi placard). Los rompecabezas y mi fascinación por terminarlos para volver a empezar! Los muñecos del Topo Gigio, la incontable cantidad de osos de peluche. Tantos otros juegos y juguetes que han pasado por mis manos, que me han regalado y que ahora no recuerdo... Tantos que murieron en el olvido y tantos con los que comparti interminables horas de mi infancia.

Entre todo esto, encuentro un vacío, el GRAN ausente: Los ladrillos de Lego. Busco recuerdos, voy y vengo, doy vueltas, giro y no aparece! Nunca estubo. Puede ser que entre la millonésima de juguetes que me han regalado y la millonésima de juguetes que me han comprado no aparezca este gran señor? Asi pues, parece que si... Entonces, uno y otro día paso por la puerta. Ahi esta ella: La señora Juguetería. Placer de los placeres. Diosa de Diosas. Me llama, me atrae, me busca. Pocas veces me animo a entrar, pocas veces logro derrotar en combate a la adulta que no quiere que la miren queriendo indagar qué busca y para quién. Esa que cuando quiso averiguar para comprarse un lego mintió diciendo "Es para mi hermanito... que tiene 10 años..." con su mejor cara de pócker (y de hipócrita). Irresistible vidriera hasta cuando las rejas estan puestas. Pasar por la puerta, inevitable es detenerme. Miro por el vidrio. Miro con deseo y si tuviera un espejo observaría como se me transforma la cara, como se ilumina de infantil alegría... Con ese anhelo de recibir próximamente detras de un colorido envoltorio alguno de esos juguetes brillantes, que me llaman, que me buscan, que me quieren, que quiero, que busco, con los cuales jugar... La imagen a mi cabeza es recurrente, sentada en el suelo rodeada de ladrillitos de colores, armando y desarmando, soñando, creando. Siendo feliz. Siendo LIBRE! A veces quisera darme tiempo para sentarme a jugar...

Disfruto.
También pienso.
¿Será que me resisto a crecer?
¿Será que puedo convivir con mi pequeña lulú y con Luli?
Me apasiono.
Asi vivo, asi siento, con todo!

Me da tanto placer leer una novela de García Márquez como sentarme a jugar... Aunque como buena adulta dedique más tiempo a lo primero que a lo segundo, sin darme cuenta que lo segundo es tan importante como lo primero y asi... olvidar que la pequeña lulú también necesita atención!

Despues de mucho tiempo tuvimos la oportunidad de pintarles la cara a ese equipo que nos vio partir, que nos dijo que no valiamos nada, que no nos dejaban jugar porque eramos "chotas" y porque ellas tenian prioridad por "antiguedad" (de anticuario, porque mas de una me lleva 10 años o más). Aquellas que nos forrearon la primera (y única) vez que nos ganaron, insultando, haciendo gestos, y por eso tuvieron la suspensión correspondiente. (Aunque no alcanza para equiparar la bajeza de gozar, innecesariamente y de mala manera).

Hoy, en la segunda temporada, con 8 escasos meses de entrenamiento como equipo, les pintamos la cara. Les mostramos cómo se juega, y quién es mejor equipo! A ellas, esas que nos degradaban por llevar mas tiempo jugando, esas que no daban dos mangos por cada una de nosotras, esas que nunca nos dejaron sentir la camiseta que portabamos cuando tirabamos para el mismo lado (aunque eso de tirar para el mismo lado, es relativo, porque eso nunca fue un equipo, sino un rejunte de jugadoras). Esas que sólo querian sacar provecho, esas que no depositaban confianza ni colaboraban para avanzar, como equipo. Esas, hoy quedaron culo al norte cuando les llenamos la canasta, cuando no pudieron tocar un tejo, cuando no las dejamos jugar, cuando sólo metieron un gol (hay que reconocer que fue un golazo) sobre el final... Esas, que por poco no recuerdan ni mi nombre, esas hoy se fueron llorando mi camiseta, anonadadas de que justo yo fuera una de las que les perforó la red...
A Luli no la marcas porque es chota tirando... segura? Cuidado que te podes comer un gol!!!
Y asi fue.
Uno mio, cuatro de Agus y 1 más de la Colo. Seis GOLAZOS contra uno...
Pensar que el año pasado casi no me dejaban jugar, porque yo era "chota"...
Entonces por eso me pegas? Tenga o no tenga el tejo? Es lo único que te queda, pegarme?
Qué bajo lo tuyo Carlitos... Qué bajo lo tuyo...
Pero, tipo, boló, a mi me quedan montones de dudas... y pienso: quiénes son las chotas ahora, Carlitos??

Una tarde un hombre volvió a casa del trabajo y encontró un desorden total en su casa. Sus tres hijos estaban afuera, todavía en pijamas, jugando en el barro, con cajas y envolturas de comida tiradas por todo el jardín.

La puerta del auto de su esposa estaba abierta, también la puerta del frente de la casa. Cuando pasó la entrada encontró todavía más desorden. Una lámpara caída, el sillón cargado de ropa y mochilas, zapatos tirados, la TV estaba puesta a todo volumen en un canal de dibujitos, el playroom lleno de juguetes desparramados y ropa tirada por el piso.

En la cocina, la pileta estaba llena de platos sucios, había comida del perro, había un par de vasos rotos bajo la mesa, jugo y algunos montones de arena cerca de la entrada de la puerta trasera.

Rápidamente se dirigió hacia las escaleras, pisando más juguetes y ropa que estaban tirados en el camino... buscando a su esposa.

Estaba preocupado de que hubiera pasado algo serio o que tal vez pudiera estar enferma. La encontró descansando en su cuarto, todavía acurrucada en la cama y en camisón, leyendo una novela. Al verlo, le sonrió felizmente y le preguntó cómo le había ido en su día.............. El la miró y totalmente extrañado le preguntó:

-¿¿Qué pasó aquí hoy??

Ella sonrió de nuevo y respondió:

-Viste que hay días en que llegás del trabajo y me preguntás "¿Qué CARAJO hiciste en TODO el día?"

-Sí...-fue la respuesta incrédula del esposo.

-Bueno, -respondió ella- Hoy no hice un CARAJO!

______

Si, un poco feminista, pero hoy ameritaba un mimo a nosotras! :)
Yo lo necesitaba.

Tengo mucho para decir pero nada... se me ocurrieron montones de cosas pero frente a la pantalla en blanco solo sale la excusa de "no estoy inspirada"

Luli Dilo... DILO!!!!! Y qué bueno es poder decirlo...

Uff...

Me decidí a hacer magia y resultó ser más fácil de lo que creí podía ser.
Ayer el destino se cruzó en mi vida, mientras buscaba otra cosa, encontré entre mis papeles un viejo e-mail de alguien muy especial, que había impreso al recibirlo para nunca olvidarme de esas palabras. Era un mail lleno de color, lleno de vida, lleno de esperanza, lleno de alegría, eran palabras de corazón a corazón en un momento en el que en mi vida era un gris constante. No había distancia kilométrica que nos separara, porque él viajaba conmigo a donde quiera que yo fuera. Llegó un día en que poco a poco el jardín se fue secando, los riegos se fueron espaciando y llegó lo inevitable: el desierto. Dolor, angustia y un enorme vacío. Sin él ya nada era lo mismo. Crei que él me había olvidado... que me había dejado de querer justo cuando en su nueva vida se fueron incorporando nuevas personas. Asi fue como llegó el gran olvido... Lo degradé al gran agujero negro donde mueren los recuerdos... aunque no siempre este es un lugar seguro, porque no todo es degradado y los recuerdos retornan como memoria que vivió y registró cada movimiento y palabra.
Ahí estaba frente al papel y sus palabras penetraron mis pupilas "No te ocultes, porque quien no te note, no te merece..." Respiré hondo. Cascadas de recuerdos y muchas ganas de hablar con él.
No sabía si su e-mail seguiría siendo el mismo, pero decidí correr el riesgo y agotar las opciones. Me sente en la PC, sin importarme el tiempo ni el mundo, y escribí... escribí con el alma y lo envié anhelando que la respuesta no tardara en aparecer pero dudando si él lo recibiría y si, al recibirlo, tendría ganas de volver a hablar conmigo.
Me colgué en la net, el soft del correo quedó abierto, y en eso junto al reloj apareció el icono avisándome la recepción de un nuevo mensaje. Abri, para borrar el que seguramente sería un mensaje de spam. Para mi sorpresa, era su respuesta. Anonadada, el corazón desbordante. Ansiosa, abrí y leí. Sus palabras chorreaban alegría, al mismo tiempo me bombardeaba de novedades. Entre sus líneas, dejó entrever que tenía perdidas sus esperanzas por volver a verme, o a saber de mi. Inmediatamente le respondí y nos pusimos a charlar. Yo estaba contra reloj, pero no me importaba. Me propuso encontrarnos, porque en un mes se va a Valencia (España) por un año... fue un fuerte shock. De todas formas, quedamos en que nos veremos en estos días. Me propuso pasarme a buscar por la oficina, pero tenía entrenamiento asi que preferí dejarlo para otro día. Hoy pensé en llamarlo y al final... no lo hice. Mañana, me invitaron a otro lado, igual viernes y sábado... Le digo el domingo? o el lunes? Postergo otra cosa? Es extraño, tengo ganas de verlo y al mismo tiempo... no.

Segundo hechizo. Ayer fue el cumpleaños de alguien especial (dichosa me siento al hacer recuento de la gente especial que forma o formó parte de mi vida y que aún me recuerda con cariño). En distintos momentos del día pensé "no me tengo q olvidar de llamarlo!" Transcurría la tarde de hoy, abro la agenda para anotar algo y me sentí estúpida al darme cuenta que no lo había llamado!!! No dude medio segundo y aún sin saber si fuera a encontrarlo, disqué su número. Con tanta suerte que fue él mismo quién me atendió del otro lado! Notable alegría y su voz diciendo "Luli... de vos me vengo acordando los últimos días, estuve buscando tu número sin poder encontrarlo" Se los pasé nuevamente y quedamos en tomar un café la semana que viene para charlar, ponernos al día de las novedades. Este gran señor es mi papá del alma, es alguien que marcó mi rumbo, mi destino, me apuntaló, fue mi guía y mi tutor. El fue tanto mi padre por elección como yo para el su hija por la misma razón. Es fantástico sentir que alguien despues de tantos años te recuerda tanto como siempre, y que tiene tantas ganas como una de verte y saber en qué andas.

Suspiro y el corazón me sonríe.
Los años no hicieron estragos, ni hubo agujer negro que fuera capaz de devorar mi recuerdo en la gente que vale la pena!

Tengo un rejunte atorado en la garganta. Es poco pero es mucho y ya me olvidé hasta lo que quería decir... Ah, si, ya me acordé.
Hace poco tiempo (un mes atras) se había destado un kilombo en el equipo de hockey por una flaca que recien aprendia a jugar y no se bancaba "comerse" banco entre otras cosas (tampoco las críticas constructivas, ni nada), contestaba mal a todo el mundo y con TODAS había tenido alguna pelea. Cuando me percato de esto pensé "qué loco, pensar que en otra época el centro de conflicto hubiera sido yo..." y me alegré de no ser quien ocupaba ese lugar.
El entrenamiento pasado surgió algo, pero lo dejé correr... pensé que sería algo de ese dia q estaba cansada... hoy pasó otra cosa. Lo peor es que ambas veces, creo que no hice nada malo, ni conteste mal siquiera!!!
Hay algo que no deja de dar vueltas en mi cabeza (si si, a vos t hablo... si, no dudes mas, a vos!!) "Qué hice para cambiar eso y volver a conseguir el efecto que no me gusta sobre los demás?" "Porqué me busqué problemas otra vez donde no los había? en mi sano ámbito de catarsis deportiva?" Estaba contenta de no ser el centro de conflicto, aunque no estaba contenta con que hubiera un conflicto en el equipo...
Otra cosa es... porqué cuando yo opino cae mal y cuando cualquier otra dice cualquier cosa, aunque sea 100 veces peor que lo que yo dije, todas se ríen y ninguna se siente aludida u ofendida?
Tengo que revisar qué estoy haciendo para conseguir justo todo lo contrario a lo que quiero en ciertos aspectos... Esto asi ya no da para mas, porque ni yo me aguanto.
Inseguridades al tacho y se acabo, al carajo.
Esto de sentirme culposa porque alguien me "reta" o me marca algo, no señor, asi no va. Tengo que aprender a plantarme cuando se que no me mandé ninguna cagada.
He dicho.

Haaarrrmosas 3hs y media de parcial, casi 4...
Uff... cuánto nervio!!!
Pero pasó... ya está, lo hecho, hecho está... y lo no hecho, también está! jaja :P
Ahora... a esperar la nota.
Rendimos todo el grupete en aulas distintas. Salgo de rendir de la magna del pab. 2 (mis amigos rendian en la magna del 1)... Miro en busca de alguna cara conocida entre la gente que ya estaba afuera, pero sin quere saber ningún resultado (de fondo se escuchaba el murmullo de todos intercambiando respuestas que yo no quería escuchar). Me acerco a la escalera para ir a buscar a alguno de mis friends y veo una cosa rubia sentada en la escalera (obvio que era él). Si no fuera porque se lo que se... sino, pensaria lo mismo que piensan TODOS los demás!!
"Hola, te estaba esperando para ir a almorzar" (ah bueno... jajajajaja)
Fuimos al otro pab a buscar a los demás... nada!
Volvimos... suena mi celular, era Juancho... Nos juntamos con él, que no se quedó a comer... nos fuimos nosotros dos a almorzar. Nos encontramos con más gente.
Llego la hora de partir, y ambos ibamos para el centro, asi que nos fuimos juntos en el mismo bondi a nuestras respectivas oficinas (empezó a laburar hace una semana y pico).
Caminábamos para la parada, bajamos las escaleras y nos cruzamos con una compañera de química con el novio, que frenó para saludarnos.
Me la encuentro a la tarde en el msn y me dice:
Ella: Me pareció a mi... o con el rubio venían de la mano cuando me los crucé?
Yo: (chan... eh? esta mina flashó mal) Eh? No... nada q ver!!!!
Ella: Ah... no, me pareció ver q venían de la mano... y pense que me habia perdido algún capítulo...

Eh... esto ya se esta saliendo de control!!!!

Bueh... lo único que falta es que empiecen a sospechar en la facu que la "novia secreta" soy yo cuando la historia es totalmente diferente!!!!!!!!!
Aunque... por mi, QUE PIENSEN LO QUE QUIERAN!!! Lo cierto es que con el rubio nos llevamos super, hay mucha confianza, nos divertimos mucho y eso es lo más!!! :D