<$BlogRSDURL$>

30.12.04

Familia 'Muy Normal' 

Hace 6 horas que llegué y ya tengo ganas de gritar!
Me hablan para reclamos y reproches...
"Porque no estubiste" "Porque no estás nunca"

Topic: "Dibujo Mi Familia"
Dibujante: Mi hno de 12 años
El dibujo:Papá de un lado, separado por un muro que dice "separados".
Del otro lado del muro: Mamá, Leo, Mic, Juan, Aye
Aha... Hno, Hna, Hno, Hna... y yo?
Bien gracias, el nene se olvidó de"dibujarme"... y mamá "claaaaaaaaaro, como no estás nunca, el chico te borró de su existencia... ves? ni se dio cuenta que no te habia dibujado" y asi me perseguia con el puto dibujo!!!! NO ES JUSTO!!!
Ellos son luz en mis ojos. Los amo profundamente y los recuerdo constantemente, siempre pienso en tal o cual cosa, en q pueden necesitar... Parece que no es recíproco... que alegría!

Llegó la hora de la cena. Mamá tenía ganas de joder, realmente. Yo sabía que como buena contadora era bastante obtusa... pero hoy definitivamente lo confirmé: ES CUADRADA!
Es realmente sorprendente esto, porque al mismo tiempo es muy abierta pero muy abierta para muchas otras cosas!!!

Realmente, es vasca, es cuadrada, es impresionante cuan cerrada, obtusa, terminante, sorda es.
Es tan horrible que se te rian en la cara del esfuerzo, que te critiquen equivocadamente, que... te bajen el precio... Realmente no entiendo...
Lo importante es que, si me esfuerzo, si estudio, si elegi una carrera universitaria, LO HICE POR MI!
Si tuviera que escuchar toda la sarta de imbecilidades que dice mi madre cuando tiene ganas de hablar pelotudeces y tener la razón aún cuando no la tiene desde el vamos... Tendría que suicidarme.
Definitivamente: Familia Muy Normal! (léase con musiquita de los locos adams, por favor)

(Se nota que me dejo bastante mal todo esto, no?)


Extrañitis 

Porqué?
Realmente se me complica entender porqué me siento asi.
Porqué siento que lo extraño tanto tan solo por una distancia kilométrica un poco mayor a la de siempre?
Pero asi es, un pequeño viaje, tan sólo unos días... y yo, ya ayer, después de saludarlo con un "Buen Viaje" y sabiendo que tiene el celular... aún asi, lo extrañé y lo extraño como hacía meses no sentía!!!
Saberlo más allá de las cuadras conocidas, me da una sensación extraña...
Quiero q vuelva ya!
Sólo para dejar de extrañarlo (egoísta lo mio, no?)
O sea, me pone re contenta el viaje, por mil motivos... pero no pensé que cuando se fuera, lo iba a extrañar tanto pero tanto como estoy sintiendo!!
Aunque si estuviera aca, tal vez no estaria hablando con él.
Aunque tal vez pasarian esos dias sin q yo lo viera estando a menos km de distancia, pero... no se, soy medio estupidita, no entiendo porqué me afecta asi, porque tanto lo extraño cuando, en parte, es lo mismo si está acá o allá.


29.12.04

Analista 

Hoy fui. Otra vez, ya es como la 5ta, creo, que voy... sesión de análisis, si... o algo asi... creo.
Diván no es porque me siento en una silla/sillón bastante incómoda y con un feo escritorio de por medio que siempre me da miedito patear...
Ella es simpática. Me entiende. Me Escucha. A veces... elucubra algún extraño razonamiento con mis palabras y alguna que otra vez, concluimos algo interesante.
Estoy un poco aburrida.
Ya no tengo ganas.
Perdí... interés?!?! Tal vez...
Es como que... siento que... no avanzo!
Le conté la historia de mi vida, hice conexiones y armé una cronología un poco extraña limando confusiones de lo que puedo decir que fue Mi Vida.
Rememorar algunas cosas que ya quedaron atras... Fue extraño. Contar algo que en su momento me marcó, me destrozó el corazón, la confianza, la alegría... y contarlo como, algo más, algo que tal vez le podría haber pasado a otro, algo simplemente anecdótico, o algo... Algo que tranquilamente podría ser una novela, un libro.
Hoy se lo dije.
Hoy me animé, y se lo dije.
Hoy, además, llegué tarde.
Hoy no quería ir.
Hoy me desperté, remoloneé aún pese a la hora, y pensé "si la llamo y cancelo la sesión?"
Desistí de la idea, tenía que EnfrentarME con ese boicot e ir igual.
Por eso, llegué tarde.
Al final de la sesión se generó el espacio (mentiraaaa, no se generó, Lo Generé) y en ese momento se lo dije.
Ella... simplemente lo entendió y lo anudó a toda la sesión del día.
Hoy la Escuché.
No Quiero que esto que iba a ser un breve tratamiento se convierta en rutina. Me Resisto.
No Tengo Ganas.

Es interesante como la psiquis se manifiesta sea como sea, por la palabra, por los actos, por donde sea. Aflora.
Al menos ella no se puede quedar callada.


28.12.04

INCREDIBLES! 

Fui por ir.
Fui por vencer mis miedos a enfrentarme a Esa situación.
Miedo de sentirme sola... pero peor aún: Saberme Sola.
La falta de Tiempo ya no era una excusa.
Seguir postergándolo? Para qué?
Fui.
Hacía muchísimo que no Disfrutaba Tanto!
Me sentí Libre.
Me sentí Feliz!
Me Reí a Carcajadas.
No me importó estar sola.
Lo disfruté.
Pensé que sería una película más... pero fue atrapante, entretenida, divertida, especial!
PIXAR, na'massaaaaaaaaa!



Me encanta disfrutar de las pequeñas cosas, de los pequeños momentos.
Pero sobre todo... me encanta sentirme libre y disfrutar sin depender de otra persona!

(es patético... quería expresar muchas más cosas, pero no salen! ufa!)


27.12.04

Burbuja... Mi Burbuja! 

burbuja*

(Voz onomat.).

1. f. Glóbulo de aire u otro gas que se forma en el interior de algún líquido y sale a la superficie.

2. f. Habitáculo hermético y aislado del exterior. U. t. en sent. fig. Los poderosos viven en una burbuja de impunidad.

3. f. U. en aposición para indicar que la persona o personas designadas por el sustantivo al que se pospone están sometidas a terapia con aislamiento absoluto. Niños burbuja.

Si eso es una burbuja... entonces... si la burbuja es mia, no soy mas que un glóbulo de aire o de algún otro gas (si es Helio estamos al horno!) nadando por un líquido buscando salir a la superficie??
O será que tan sólo este refugio hermético me permite mantenerme aislada del real world???
O, tal vez, será que necesito aislarme para curarme??? La sociedad me enferma??? O me cura???

*Según el Diccionario de la Real Academia Española


Re-Apareciendo 

Desde que terminé la cursada tengo mas tiempo... tengo tiempo de sobra, tengo tiempo extra... tengo tiempo! tengo mucho tiempo!
Aún asi, por mucho tiempo que tenga, las ganas de postear estaban perdidas.
No sabía qué decir. No tenía algo qué decir.
Ahora tampoco.
Simplemente escribo porque si.
Porque se me ocurrió.
Porque... qué mas dá! Qué es esto de tener que dar explicaciones...
Al fin y al cabo, este es Mi Lugar de Catarsis y...
Escribo
Si
Quiero
Y
Si
No
Quiero
No
Escribo
Algo

Y no se habla más del asunto!
(chan! soné como madre enojada y obstinada en simular que tiene la razón... deplorable!)


23.12.04

La mente alerta, nuestra conexión directa con la realidad, puede ser alterada o incluso anulada a instancias de la voluntad, el uso de drogas o, simplemente, echándonos a dormir y soñando. (más...)

Era tan simple como entender Eso! :D


La Noite 

Qué noite la de anoite... esta noite que empieza a amanecer en un cielo rosado...
Y si... quien me desafia, obtiene su cometido...
Si? Pensaste que a mi me ibas a correr??
"No sigas que me pongo loco"
"ok, me comporto solo porque te conozco hace muchos años..."
"NO TE COMPORTES!"
Histeriquearme a mi? Solamente? NO NO NO!
Y resultó que a las 2am sonó el timbre... y no le quedó mas que hacerce CARGO! :D
Hay pichoncito... no sabes en qué garras caiste... :P jajaja

22.12.04

Crucé y la vi 

Crucé y la vi.
Ahi estaba ella, mirando al cielo.
La gente pasaba a su lado y la ignoraba.
La gente pasaba muy apurada caminando por la calle como para verla.
Ahi seguía ella, tiesa, congelada, inmóvil.
Crucé y la vi. Me paralicé.
Crucé y la vi y ya no pude desviar la mirada.
La había visto. La estaba mirando.
Ahi me quede, parada junto a ella que miraba el cielo.
Parada junto a ella que desprotegida estaba con el pecho al descubierto.
Mirándola expirar su último halo de vida.
Sus ojos aún miraban. O tal vez no, aunque estaban entreabiertos.
Su cuerpo tendido sobre sus espaldas.
Su pico queriendo hablar y sus alas... sus alas quebradas.
Ahi estaba ella. Crucé y la vi, muerta.
Aún muerta me miraba.
Aún muerta me suplicaba.
Aún muerta me pedia refugio, cariño.
Aún muerta... sólo muerta.
Parada junto a ella me quedé y el tiempo se detuvo en ese instante.
Mirándola fijo, analizándola, queriendo entender...
Ahi estaba ella, inmóvil.
Y yo... aún respiro.


21.12.04

Floricienta! 



Fui a verla a Velez el sábado, la pase GENIAL! Me divertí muchisimo!

El finde fue muy Interesante. La pasé muy bien, aprehendí mucho, incorporé muchas cosas.
Hay algo extraño... Me agota asimilar la información, me agota aprehender!

Estoy contenta y eso es Muy Bueno! :D


17.12.04

I'm confused 

Estoy en la nebulosa, dubitativa, pensando qué hacer y qué no hacer.
Lleno el vacío o me dedico a vivirlo y extiparlo poco a poco?
Internarme hasta fin de mes dentro del Alberts y del Stryer para dar IBMC libre con mi lovely Dr. Coso, o... bajar revoluciones de una buena vez, descansar, aceptar esto de estar de "vacaciones" (facultativas, únicamente), recargar las pilas y arremeter el año que viene con toda la fuerza para dar un examen libre con todo lo que eso implica, apuntando a mi ansiado diez. Se que para esta materia lo puedo lograr mucho más facilmente que para otra...
Estoy en algo asi como un "tratamiento", con charlas informales con una terapeuta... Espero que me sirva para lograr lo que quiero lograr! Al momento, la primer charla duró tres horas y fue interesante. Pude transmitir todo lo que quería transmitir, dejé planteadas las cosas que quería dejar planteadas. Me sentí cómoda, me sentí bien.
Mañana empiezo a transitar El Camino de la Enseñanza, vamos a ver que sale de todo esto, por todos los aspectos que incluye... Estoy ansiosa, y nerviosa, y... no se...

Esto de dar tantas vueltas para tomar cada decisión es realmente agotador!


15.12.04

Crash 

Transcurría el último entrenamiento del año, últimos 10 minutos, ya me habían golpeado feo en la clavícula/mandívula en un bloqueo y... Voy a marcar a una de las ninias contrarias... ella contra la baranda, yo en velocidad hacia ella para sacarle el tejo, pero... pero... pero mi palo se trabó entre la baranda y mi cuerpo, no pude frenar, la inercia del movimiento de las ruedas, la fuerza con la que me estrolé y se escuchó un horrendo:

"CCCRRRRAAAAAASSSSSSSSHHHHHHHHH"

Mis ojos se humedecieron y lo dejé caer, quebrado, muerto, partido, destruido.
Mi amigo, mi compañero, la extensión de mi brazo.
Ese con el que aprendí tantas jugadas, tantos movimientos.
Ese con el que metí mis primeros goles que fueron GOLAZOS porque asi salieron...
Ese, mi amigo, que me acompañaba en mis descargas y en mis diversiones, hasta a la hora de entrenar y ponerse las pilas a full.
Ese que aprendió en hielo mientras se congelaba, o que no estornudó por más mugre y polvo que hubiera al lado del río, que me vio pasar de hielo a roller, de roller a hielo, y siempre firme, siempre conmigo, bancándose los golpes, los tiros, las broncas...
ESE HOY SE MURIÓ!
No llegó a terapia intensiva, no hubo tiempo, fue muerte absoluta, definitiva, instantánea!

Lo voy a extrañar.

Habrá otros, si, claro... pero él... Él fue el PRIMERO y eso... Eso es ÚNICO!!
Con Él metí mi primer gol en la Liga... Con él...
Si antes de ir a entrenar sentía vacío... ahora, que lo perdí, que nunca será el que fue, que ya no podremos jugar juntos...
Ahora el vacio es infinito!

My Dear Stick... que descances en paz!




14.12.04

The end of year! 

Esta mañana culminé el año lectivo. Si señoras y señores, Im back!
Sea cual sea la nota que corresponda a mis últimos examenes, apruebe o recurse, o la mierda en coche... da igual!!! ESTOY DE VACACIONES!!!

Cuesta desacelerarme, todavía estaba en la facultad (pero almorzando) despues de salir del último examen... y... sólo podía pensar en qué iba a leer ahora, en qué podía estudiar, en que quería empezar con inglés, también quiero aprender a programar y uff... infinidad de cosas!!!

Puede ser que sienta que no puedo estar sin estudiar?!?!?!

En fin, la presión mayor de la cursada y las responsabilidades cotidianas de los exámenes y estudiar para cierta fecha culminó por este año!! :D

IM FREE!!!

Pendientes:
Cine: The Incredibles, El expreso polar, Bridget Jones II, y la argentina con Peretti.
Lectura: El mundo de Sofía, Memorias de mis putas tristes, Vivir para contarla, El viaje iniciatico, La resistencia (y seguramente otros que no recuerdo en este momento).
Fiestas: Muchas! Todas! Everydaysssssssss
Partidos de Hockey: Muchos! En hielo, en roller... Los que surjan!
Navegar y Solcito: Todas las veces que sea posible!

FIESTA FIESTA Y PLUMA PLUMA GAY, PLUMA PLUMA GAY, PLUMA PLUMA PLUMA GAY!!!
(No me cambié de bando, pero ese tema es una risaaaaaaaaaaaaaa)


13.12.04

Felices... 

...11 meses!

(dont ask, be huggies)

12.12.04

Las vueltas de la vida... 

...son tales que lo que ayer era una utopía anoche... fue... REALIDAD!

Tanto tiempo de estudio, tanto tiempo juntos, tantas cosas compartidas, tanta risa, tanta charla, tanta confianza tenían que culminar en el punto de mayor confianza: la cama.

Sábado 9am suena el teléfono.
"Hola! Tas estudiando?"
"A vos que te parece, corazón??"
"Como que si... jeje... entonces, me baño y voy para alla, dale? Eso si, te aviso que ya me instalo hasta mañana... sino, entre idas y vueltas es mucho tiempo y no vamos a llegar all unes"
"... (ah bueno... habré escuchado bien?!?!?!) no hay problema! Sabés que está todo bien! :)"

Asi empezó todo, continuó con algunas aclaraciones y risitas cómplices.
Fui al super por provisiones mientras él llegaba.
Largamos la jornada cuando él se hizo presente.

A media tarde vino otra chica del laboratorio, estuvo un rato estudiando con nosotros y se fue... Entre una cosa y otra, si bien bostezabamos, estábamos cansados, con sueño, los dos estirábamos lo más posible el quedarnos estudiando para evitar el momento que continuaba: dormir juntos.

La 1am fue mi límite: "Tengo sueño, asi que me voy a dormir"
"si, yo también..."

Dimos vueltas. Qué me cambio, que el pijama, que voy yo al baño, que después voy yo, que la luz, que la computadora, que la mar en coche... y confesó:
"Estoy nervioso, no se, es raro... Es la primera vez que voy a dormir con una mujer"
(chan!)

Se sucitaron millones de bromas sobre el tema, hasta que, yo decidida, me metí en la cama. Él entró al baño previamente y yo le dije "perdiste, vas a dormir contra la pared... te tengo acorralado!"
jajajaja, nos reimos muchisimo...
Los dos estabamos tiesos cual estatuas (mal pensados abstenerse), uno en cada punta de la cama. Chistes por aca, chistes por alla, risas y más risas y... zzzzzzZZZZZZZZzzzzzzzzZZZZZZ

7.30am suena el despertador. Up!? mmmm... fiacaaaaaaa!!
Remoloneamos hasta las 8.15hs y ahi si, a levantarse y a estudiar otra vez!!!
Desayuno. Vueltas. Música. Qué difícil despertarse!!!

Bueh, basta de chácharas. Si no estudiamos, estamos al horno, asi que... a estudiar!

Asi siguio el día, entre risas, chistes de miles sentidos (el doble queda chico), ejercicios de química, explicaciones...
La paso muy bien con él (y él conmigo).
Ojo, le perdí todo atractivo sexual, me sigue pareciendo hermoso, pero ya no me atrae. Eso si, es un sweety, es asi todo un osito y lo re quiero!!!
Estoy contenta de poder compartir con él tantas cosas, y sentirme tan bien y tan cómoda!!
Convivir con alguna persona, sea quien sea, es difícil, si bien no fue la gran convivencia, fueron muchas horas corridas, y en época de exámenes es algo complicado, cuando los ánimos estan caldeaditos, el fastidio es notable, los momentos espantosos en que hasta una mosca volando te desconcentra...
Es hermoso poder compartir de manera relajada y cómoda con otra persona.
Me sentí bien! Estoy contenta!


10.12.04

Teatro Nacional Ambulante (2da parte) 

Hacía varios meses que no viajaba en subte para ir a la oficina al mediodía, siempre iba desde la facu.
Hoy, un viernes atípico, habiendo terminado la cursada (pero aún teniendo exámenes por rendir) emprendí camino hacia allá, en subte. Dejé las carpetas y los libros de Química sobre el escritorio para volver temprano a estudiar y cargué uno de mis tesoros para leer en el viaje: El Principito. Hace varios días que me inundan las ganas de releerlo y hoy decidí llevarlo conmigo. Subo al vagón, me acomodo en el asiento y me pongo a leer sin prestar atención al mundo que me rodea. En alguna de todas las estaciones que forman parte del recorrido, algo cambió. Se cerraron las puertas. Escucho una voz familiar que imita el sonido de un teléfono celular. El mundo del asteroide B612 se esfumó cuando giré la cabeza para reconocerlos... eran ellos!!!! Ese intrépido par de actores, que por meses quise reencontrar y después de aquél episodio (1ra parte) en que él me regaló inesperadas sornisas sin darme tiempo a reaccionar... Justo hoy, cuando menos lo esperaba, ahi estaba. Florecieron mis risas y sonrisas. Esta vez no me paralicé, sin dudar busqué el subtepass que acababa de usar y una birome. Ello seguían el show miraándome de reojo, intrigados, sorprendidos.
Llegó el momento de la cacerola (versión moderna -y argentina- de la
gorra), me temblaban las manos, el cuerpo, el alma, pero no dudé ni medio segundo. La vida me estaba regalando una nueva oportunidad y no iba a dejarla ir por nada del mundo!!! Fui la primera en dejar caer una moneda, el flaco vino directo a mi, su curiosidad por saber qué habría escrito era evidente. Tan evidente que en lugar de continuar recolectando las monedas, se acercó la cacerola para leer mi mensaje. La señora a mi lado tuvo que esperar, moneda en mano, que él leyera. Sacó del bolsillo una tarjeta y me la dio. "TNA", una dirección de mail al pie y un número telefónico al dorso. Lo miré, él siguió recolectando. Todos los pasajeros observaban esa atípica situación, mis risas y sonrisas, las miradas, ese juego implícito y extraño, sorprendente y fascinante. Ellos tienen mi contacto y yo... el de ellos.
Se acordará que alguna vez me intimidó, largando a viva voz frente a todo el vagón "Está leyendo El mundo de Sofía, de haber sabido se lo pedía prestado..." y sin más se fue, dejándome atónita?!?!
Esta vez, él se fue atónito y yo... FELIZ!


9.12.04

Suspiro... 

...juntando fuerzas para arremeter con todas las pilas en este último trecho que me separa de la victoria!
Porque los frutos del esfuerzo de los últimos meses se define en un examen y en cuántos puntos obtenga en él! Será el reflejo de mi esfuerzo y si no lo refleja, algo estará fallando.
De todas formas, sigo caminando, sigo para adelante, continuo, respiro.
El ritmo se acopla a mi vida y poco a poco me acostumbro a este estilo agetreado.
Soy feliz, la facultad me inspira, mis compañeros me inspiran, me hacen feliz, me hacen vivir, me hacen reir!
Esa loca idea de claudicar, de tirar todo por la borda y empezar de nuevo se esfuma cuando los veo quererme, protegerme, cuidarme... Ellos sacan lo mejor de mi, y yo me siento feliz de haberlos elegido, de haberlos encontrado, de haberlos puesto en mi camino y cuidarlos, progeterlos, conservarlos.
Es mágico sentir que estoy en condiciones de hacerme cargo de cuidar mis "quintitas" sin dejarlas morir en el camino olvidándome poco a poco de su existencia. La incosntancia es un mal que me aqueja y lucho día a día para resolverlo.
Estoy contenta y eso es mágico!

8.12.04

Lo siento, de verdad!
No entiendo porqué hago algunas cosas que hago, ni porqué voy directo hacia aquello que no quiero conseguir!

Quiero cambiarlo, pero no se bien cómo. Sigo caminando.
TQM


5.12.04

Dicen... 

...que el exterior refleja el interior. Será cierto?



Agrego algo tierno...
Mientras yo estudio, ahi está él, acompañándome!
Es un amor!!




3.12.04

...y me regaló Sonrisas!! 

El día empezó extraño, complejo. El despertador me hizo saltar de la cama a las 5am porque quería repasar un par de temas antes de ir a dar examen. Como era de suponerse, mis neuronas se encontraban saturadas (pero sin llegar a superar el Kps, sino precipitaria y me tendrían que internar por coágulo de generación espontánea). Bueh, basta de chácharas absurdas y de mescolanzas químicas poco comprensibles. Cuestión, me levanté para ultimar detalles pero mi esfuerzo no resultó en éxito. Me recosté un ratin mas (25 minutos exactos), me levante para ducharme, cambiarme y asi dirigirme a enfrentar el destino.
La radio sonaba, infaltable compañera matutina y en ella mi programa favorito: A brillar mi amor con Rolando Graña. Bosquejo de tristeza y poco a poco, se me formaban nuditos en la garganta. Era la última vez que iba a tenerlo de compañía, y su último día era doblemente especial. Imposible fue comunicarme por teléfono, ocupado constantemente. Piel de gallina cuando mi admirado periodista anuncia su última editorial. Escucho, su voz, su persona, su historia, su forma de decir GRACIAS a SU audiencia y ese trocito de vida que nos regalaba. Me senté a escuchar cada palabra, y se me piantaron lagrimón y lagrimita, emoción y atorados nuditos en la garganta. Nostalgia y melancolía de antemano. Debía reconocérmelo: Lo iba a extrañar cuando llegara el lunes y él no estubiera ahi para despertarme.
Escalofríos al escucharlo concluir: "A veces, como ven, las ilusiones se cumplen, no como las soñamos sino de otra manera, alambicada, caprichosa. Y como vienen, se van."
Vacilé... hasta temblé.
No era momento para flaquear, junté coraje y salí a la calle. No pude apagar la radio. Camine hasta la parada del colectivo, y me dirigí a enfrentar lo que seguia.
Enunciado de Parcial en mi mano, lápiz sobre la hoja en blanco y mi mente: vacía. Me iluminé y las resoluciones surgieron poco a poco hasta que tanto precipitado fue excesivo y se fue tal como llegó. Casi 4hs de parcial y... no lo pude terminar! Aprobar? Eso qué es? Ni ahi, no llego! Asi que, marche directo a seguir estudiando para dar oootro recuperatorio más. Con éste guacho no contaba, pero bueh... peor es el recuperatorio del martes.
En mi cabeza sólo podía pensar: "Porqué siempre juego al filo de la navaja? Cuál es la necesidad? la razón?" Luego de almorzar continuaban las responsabilidades, esta vez laborales, asi que hacia alli emprendi el camino. Llegué malhumorada y me desquité relajándome toda la tarde (dichoso viernes tranquilo). Igual seguía medio bajón porque no tengo ganas de dar otro examen más, pero ya está, la elección ya la hice y es tarde para arrepentimientos.
La jornada laboral estaba próxima a expirar. My boss vuelve de una reunión y dice "cerramos?". Entra a su despacho a juntar las cosas y me llama. Mientras ordena papeles y demases me dice:
-"Dice mi esposa que si queres, tiene entradas para que vayas a ver a Floricienta a Velez"
-"..." (shock, sonrisa, emoción, asombro, no podía pronunciar palabra!!!!! de verdad?!?!?!)
-"Querés? Tenés ganas? Yo hoy me olvidé de traerte lsa entradas, pero si te interesa, tenes 2 entradas a tu disposición asi que pensá con quien vas a ir!"
-"GRACIAS! Siii, obvio que quiero ir!! Es más, quería pero me colgué en comprar las entradas y... que buenooooo! GRACIAS"
El humor me cambió por completo, sonrisa gigante en mi cara, alegría desbordante, saltaba, quería gritar, NO LO PODÍA CREER!!!!!
Si, soy una nena, soy infantil para muchas cosas y me encanta serlo!
Pero todo esto me puso feliz por dos motivos. El primero y más importante es que, pudiendo dárselas a cualquier persona, pudiendo tirarlas en un cajón, se acordaron de mi!!! Me tuvieron en cuenta, pensaron en que era algo que seguramente me gustaría y... decidieron hacerme feliz!!! :D Seré sensiblera, sentimentaloide, pero qué bien se siente!!! Esas son las pequeñas cosas que me llenan de alegría!!! Además, obvio que me pone contenta la idea de ir a ver a Floricienta a Velez que era algo que quería hacer desde que me enteré que iba a estar ahi!!!
Y si, digan lo que quieran... Miré Floricienta, me emocioné hasta las lágrimas con el final y sigo creyendo que los sueños son el motor que nos inspira y creer en ellos es el principio de convertirlos en realidad!
Soy Feliz! :D